呵呵后
你就适可而止吧
2014-06-02 22:46:07
高中时玩大冒险，谁输了，在街上找一个有祖传秘方治疗阳痿早泄的广告的电线杆子，抱着大喊：我的病有救了！！！
如何谁输了不照做，谁就是个几吧，我班老蒋输了，抱着电线杆子酝酿良久，也没喊出口。
旁边看热闹的同学起哄说“那你就喊三声我是几吧。”
老蒋无奈的冲我们喊“行，我是几吧，我是几吧，我是几吧！”
路人都以为这孩子让电线过傻了，一个骑三轮车的大叔，差点没拐电线杆上。
后来玩法又升级到直接打电话咨询。
那次是神龟输了，被逼打电话咨询，神龟和江湖医生侃侃而谈，各种男科病的术语及概括无一不有所涉及，极为专业，最后和对方约定见面，还要求医生左手带白手套，容易辨认。
我们都分不清神龟是在按赌约作乐，还是真有病要看了，要求他适可而止。

想起大学有个寝室特别复杂，一个朝鲜人，一个上海人，一个蒙古人，一个东北人，黄色的脸，黑色的眼，不变是笑容。
一次上海人的家长打电话到寝室，东北人接的，拿起电话听不懂，以为是朝鲜语，就喊朝鲜人接电话。
朝鲜人和上海家长一番对话后，感觉不对，又喊蒙古人来接电话。
上海家长疯了，这是什么寝室啊,根本无法交流，挂了寝室电话，给上海人打手机。
全寝室才恍然大悟，那是上海话而已。
其实那个东北人最郁闷，他睡在电话边上，只要家长一打电话，他就不知道是找谁，成了惊弓之鸟，电话一响就心悸。
在一个大三的早上，刚起床就接到一个听不懂的电话，东北人终于因为久经折磨疯掉，把寝室座机砸个细碎。
他外号叫炮哥，那天听见他“咚咚咚”砸电话，有人说“哎呀，炮哥开炮了！”

一次上海人来挑战我们寝室爽哥，掰腕子，爽哥迎战。
两人激战几回合，谁也掰不倒谁，互相兑掉能量，两只手成静止状态。
上海人兜里有面包，心想反正也是僵局耗着，不如先吃两口，拿出面包就咬了一口，爽哥被吓了一跳，走神，上海人趁机掰倒爽哥。
爽哥大怒，在我们寝室，胆敢如此放肆？一是比赛中吃面包有对爽哥的藐视之嫌，二是胜之不武。
爽哥拿起地上的雨伞，就刺上海人胸，上海人像被开棺的僵尸，一下蹦出来掐爽哥，冲突瞬间爆发。
不过两个寝室的人都在，第一时间就控制住了局面，就是声音特别乱，上海话，蒙古语，朝鲜语环绕，还有我们寝室胖子的大连话，万国租界的感觉。
我下铺是说普通话的，但是他只管自己趴在床上笑，只有我和炮哥喊着“拉倒吧，拉倒吧，都认识，都认识。”

这位上海人也是个萌物，当年在大连星海广场一顿吃了十条铁板鱿鱼，一战封神。（也分给同学一些）
直到我们寝室爽哥一天早上吃了十二个粽子，才得以打破，虽然鱿鱼比粽子份量大，不过注意一个细节，爽哥只是早餐。
记得军训的时候，上海人一家三口在校门口饭店吃饭，入座之后，很久没有服务员来点餐，因为校门口生意太好，人来人往，你不大喊几声“服务员！”一般没有人注意到你。上海人还是是在外滩的餐厅，一进门就有一位扎蝴蝶结的服务生过来“Excuse me”
一家三口在饭店坐了差不多半个小时，也无人过问，最后愤愤的去找KFC去了。
晚上上海人跟我们说这事，大家都很生气，说“真是岂有此理！明天你再去那家饭店，喊三声服务员，没有人来点餐，你就拿菜单砍她脸！”

整个大一上海人都是惊弓之鸟，对北方极其不适应，吃的用的到还好，就是人情上吃不消。
比如说在寝室，或者在浴室，大家都一起脱光了，他就不适应。
大夏天的，寝室闷热，还罩着蚊帐，他还穿着衬衫睡觉，等别人都睡觉了，再偷偷的脱衣服，一天半夜脱衣服，正好炮哥起来喝水，他慌忙的拿被子挡住自己,炮哥一口水没呛死。
第二天炮哥来我们寝室吐槽，然后以我下铺为首的，几个好事的男生，晚上在睡觉前给上海人衣服扒光。
上海人哭了，说“你们不为自己的行为脸红么？”

之后上海人上大火了，额头上起了一个红色大包，拿本动漫杂志，在床上闷闷不乐。
炮哥就应景的放孙燕姿的神奇，特别是那一句歌词“眉中间有个红点，头纱遮住脸。”
本来蒙古人和朝鲜人也喜欢歌舞，大家就一起载歌载舞，“我换换换！我转转转！”
上海人大为恼火，喊道“你们给我收声！”
真是漫画看多了，不喊闭嘴，喊收声。

秋天的时候，上海人发烧了，躺在床上说冷，加了一层被之后还说冷。
炮哥找个很多同学，把不用的被子摊子都拿出来，给上海人雪中送炭，不管三七二十一，站在地上就往上海人床上扔，最后他躺在上铺，被子的高度接近灯管，他是趴在床上，像只蜗牛，背上顶着大大的壳，没爬一下，都摇摇欲坠。
同学还在把乱七八糟的东西往上扔，有的人恨不得自己爬上去，上海人闷喊一声“你们适可而止吧！”

适可而止是大学通用的一句话，翻译自日本一句常用语，日本人也没有什么太凶狠的话，无非也就是“适可而止吧！”“你太放肆了！”之类的，不像我们一言不合就：我去尼玛了隔壁的。
所有日语老师，不论中国的日本的，男的女的，年轻的年长的，他们发怒的时候都是这句“给我适可而止吧！”
一次考试发成绩，我得了70多分，还算比较满意，上前取回卷子后，回桌位的路上不知道哪来一个矿泉水瓶子，被我无意踩了一脚，老师就说“哎，哎，不要闹情绪啊！”
到桌位要坐下的时候，因为空间狭小，碰了一下桌子，老师突然不开心的喊了一句“孫さん！你给我适可而止吧！！”
弄的我莫名其妙。

从大三之后，上海人就不是惊弓之鸟了，天天光着膀子挨个寝室转悠，或者穿着拖鞋大裤衩子，就去网吧躺着打游戏，或者去打篮球。
此时上海人吃胖了50多斤，肚子特别大，每次打篮球冲刺上篮，落地后后要有人拉他一把，不然他会因为惯性一直跑下去。
他家里条件不错，暑假没事就去马来晒太阳，或者去日本吃炸串，同学都叫他“拿督”（马来西亚称呼富逼的头衔）。
大三之后，不仅不再腼腆，没事还要和我们喝酒，每次他都在超市买一只烤鸭，拎着到我们寝室，坐着地上拿瓶酒就整。
一次暑假过后，蒙古人从家里拿了什么自酿的酒一桶，大家都知道自己酿的东西健康，都抢着喝，拿酒一股酸奶味儿，喝起来一点压力都没有，一杯接一杯，当优酸乳喝。
还好我胃不舒服，喝了一些就吐了，之后再没有继续喝，其余的同学第二天上课，都开启了“飞行模式”，一整天都仿佛飞机遇到了强气流，感觉教室都在颠簸。
上海人后来挺不住了说“哎呦，我突然好想吐啊！！”
他们寝室的人左右搀扶着，说“来来来！都给拿督让路，拿督急着呢！”

昨天还见一个大连的前同事，他说最近去参加婚礼，新郎也是拿出家里自酿的酒招待大家，拿酒就有点甜，像小时候喝的老汽水，他就一杯一杯的续，结果直接失意了，第二天在人家床上醒来。
我说“这不很正常么？”
他说“人家那天结婚，新人洞房夜，晚上去新房喝几杯，结果我瘫人家去了，正常个几吧了。”

除了喝酒之外，还经常来我们寝室打牌。
寝室当时由我发起，玩一种叫“刨幺（妖）”的吉林省通化一带的玩法，上海人偶尔看我们寝室围观，打发规则不久就熟记于心，而且这种打法的确极具娱乐性，上海人时常要求参与进来，总来我们寝室问“刨么？”
后来很多人都来学习这种玩法，包括什么辽宁人，黑龙江人，以及江苏人等南方的同学，当时感觉特别自豪，好像是初代吸血鬼，其余的小鬼都是由我衍生的。
后来我发现这些非吉林省的人，玩儿的思路都不对，就叫了一个老乡，给大家示范一下——初代幺王们，是怎么刨幺的。
那天我和老乡一伙儿，让上海人和一个南京人一伙，实力比较悬殊，不过用意就是告诉大家，什么叫专业。
不过刨幺和打麻将一样，有一个怪圈，越是会玩的人，牌总是不好，越是新手，牌真是好，要啥有啥。
我和老乡的牌烂的令人发指，上海人和南京人真是“小楼昨夜又东风”牌顺的不行。
我和老乡连输N局，都不是一般的输，不是大雪就是小雪（相当于斗地主的加倍吧，反正就是一局翻倍的输）恨的牙痒痒。
之后又打了一局，上海人用那种高处不胜寒，难逢对手，那种寂寞高手的口吻，冷冷的问“还玩么？”
虽然不赢钱的，我当时想一只手抓他一个耳朵，像拎锅一样给他脑袋端起来，然后一锅汤扣地上去。
老乡更惨，本来很久不刨幺，被我拉来玩一把，输的头破血流。晚上回寝室泄愤，上网在我们老家一个专门刨幺的网站继续玩，想找人出出气，结果冲了几百分，一会就输没了，捧着电脑在床上都快气死了，说人家作弊。

最后的时光，上海人也在到一些当大哥的感觉。
当时系里很多男生一起玩FIFAOL2，统一在一个网吧，上海人贪玩早上6点多就去了，在网吧刚玩两局，键盘的支架坏了，掉在腿上，他就喊网管，早上网吧也没什么人，几个网吧在一起聊天，也不管他。
最后上海人爆发了，喊来一个网管，质问“你说，你系个虾米？你说，你系个虾米？”（你算个什么东西？）
网管听不懂，也不在乎，看见键盘掉在他腿上，给处理一下还是应该的，弄完就走了。
键盘好了，上海人继续玩儿，顺便给女朋友打了个电话。
之后很多男生一起，从学生过来，网吧以为是他打电话叫来和他作对的，赶紧跑到上海人身边，说“哥，我再给你看看键盘和鼠标，哥，你抽烟不，我给你拿个烟灰缸？”

那段时间上海人和一个西北的女生走得很近，其实他们性格爱好差得太远，我们不太理解，在寝室猜疑。
有人说“那个西北女生不是穆斯林吧，每天听他打电话说阿拉（我），阿拉（我）的，很是感动，心想那咱们就一起阿拉。。。吧！”
大哥后来去日本，回上海都不太适应，不能随便光膀子喝啤酒。

我们寝室的座机，只有爽哥和下铺用。
爽哥因为没有手机，下铺因为打电话不花钱（有一种卡，拨号特别便宜，几乎不花钱）。
下铺常常晚上和高中各路大哥吹牛逼，打到12点也不挂电话。
新生的时候，大家也不熟悉，寝室胖子实在是嫌吵，很委婉的和他说“兄弟，要不你留点话明天再说吧。”
再就是胖子玩劲舞团，总给游戏好友打电话说“妹儿啊，妹儿啊，跳舞啊？”
我们就说“胖子，你适可而止吧！”

打我们寝室座机的只有爽哥家长，和下铺女朋友，因为她知道下铺睡着电话旁边。
一天晚上下铺抱着座机和女朋友打电话，不知不觉的睡着了，第二天早上6点多，爽哥家人打电话，“叮铃铃 ”一声，下铺差点没尿床上。
七点多的时候，我洗漱回来，下铺就跟我道歉，说“刚才你家人打座机了，我以为还是爽哥他家，我没给好脸儿，早上吓死我了。”
爽哥也感觉不太好，第二学期就买了一个手机，结果没几个就丢了。。。
我上学的时候，不喜欢总给家里打电话，每学期开学，到大连后，就给我爸发个短信，告诉到学校了。
每次走之前，家里都叮嘱我到学校给爷爷打个电话，报个平安。
回到学校，行礼一扔，就开始玩儿，过了两天才想起来，还没给爷爷打电话。
我在寝室说“静一下，我打个比较重要的电话。”
然后拨通电话后，我说“爷爷啊，我到学校了。”
全寝室都笑喷了，说“你欺负你爷爷很多年没出门，不知道现在火车多快是不，你都到学校几天了？”

爽哥是个电话卡狂人，联通总是退出一些优惠的电话卡，比如30元含有70元话费，或者50元送50元话费等条件吸引学生购买，爽哥一直用这种卡，但是从来不续费，因为续交话费没有优惠，爽哥都是用完就扔，从新买新卡，当时流行“爆卡”就是用话费所剩无几的电话卡疯狂的在网上开通付费业务，最常买的是QQ币、QQ会员和砖石，然后把严重欠费的废卡扔掉，这样几十元买的电话卡总能或者超值的回报，坏处就是没有一个固定的电话号码，家长有时联系不上孩子。

爽哥身为爆卡一族，并没有太多人可以通电话消遣，开始尝试给高中同学打电话聊天，后果就是让我算是见到什么叫没话找话了，爽哥和高中同学感情基础打的不好，常常聊几句就陷入沉默，一天晚上爽哥给一位上海交大的同学打电话，居然问“你现在离上海挺进的吧？”那同学说“请你注意，我在上海交大！”
爽哥还和一位珠海某大学的同学说“有机会，你来大连我带你看海。”珠海同学说“我现在窗外就是海。”
最后一个大连理工的高中女同学和爽哥聊得甚欢，每天保守十一点多，爽哥怕影响我们睡觉每次都蒙在被里小声聊，其实我感觉爽哥更多是怕我们听见内容。每过十分钟爽哥都要伸出头来，狠狠地吸一口气，再把头缩回被里面，像河里的老鳖，时不时伸出头吸口气。

一次爽哥显着实在无聊，打一些聊天频道，和一个女生骂起来，人家就是吃这碗饭的，给爽哥骂的狗血淋头。
爽哥不服，连续三次打回去接着骂，被骂的连还嘴的机会都没有，每次刚想说话，就被憋回去，就听着爽哥“我。。我操。。我。。。我。。。。我。。。”
下铺说“哎？你们听，爽哥像不像最后一句遗言说不出来了？”
胖子或“你骂不过，不会挂电话？”
爽哥说“不行！今天非得骂这个小婊子，声音太贱了。”
之后爽哥上网苦苦查询骂人秘籍，准备一会照着念，但是爽哥的号码被拉黑了，没有机会再交锋，气的一夜未眠。

下铺更无聊，每次上课老师提问我，就给我打电话，手机在兜里震动，影响我的思路。
他回答问题，我也打他电话，他几乎每问必卡，肯定答出来，拖延时间的“嗯。。。。。（拖长音）”他的手机一般都放在桌子上，震动声“嗡。。。。（拖长音）”和他的“嗯”相辅相成，此起彼伏的。

下铺那段时间看别人都在找中介办留学，几乎是交钱就走。
而且下铺家里钱还可以，在学校成绩也非常差，内心也有些骚动，所谓“东”边不亮，“西”边亮。
下铺问老师“没毕业证，没（大部分）成绩，能留学么？”
老师说“野鸡大学你去么？”
下铺说“不去，不说常青藤，也得是TOP100的。”
老师说“那你只能跟导游去了，以你的条件，移民都只能办投资移民了。”
下铺说“但是，老师我真的想去。”
老师说“既然你有这种理想，就努力赚钱，供你孩子出国留学圆梦吧，加油本科下来得一万百万，如果高中就走，再读研，得个小三百万。。。你就攒吧”
下铺说“我还是想自己去。”
老师说“你给我适可而止吧！”

想起在爆卡时期，我也偶尔换手机号，换了新号之后，给下铺发骚扰短信（因为总换号，都懒得互相记新号）。告诉他最近不要太嚣张，不然肯定有人整他。
下铺收到短信就不睡觉了，查这个号码，很快就查出来是大连的确的什么什么卡，然后就问我们是谁？
我看他既然查地区，就让我在全国各地的高中同学发。
我跟高中同学说“帮个忙，同学过生日，凑齐100的祝福，按我给你们内容发短信给他。”
高中同学说“你们学校的生日祝福真怪。”

晚上就听见下铺在读短息“请你不要和潘玮柏闹不合，他经纪人是我朋友。”下铺查了查说“北京的号，会是谁啊？”然后又读吓一条“只要你配合我说的，就让你取代周杰伦在公司的位置？”下铺查了查说“上海的？这都他妈的谁啊？我招谁惹谁了？”
爽哥和胖子感觉有点意思，和我一起弄，也发动全国各地同学，给下铺发短信，内容千奇百怪。
那段时间下铺身为强迫症，几乎身亡，每天所有的精力都在侦破骚扰短信。
最后下铺决定从大连的号开始调查，外地的先不管，挨个电话打电话，我们不接，回寝室关机。
一天我大意了，回寝室忘记关机，手机扔在被子里，正好下铺打我电话，手机一直震动个不停。
我第一反应是赶紧发起聊天，转移注意力，但是下铺非常执着，一直再打，也隐约听见震动声。
这时胖子和爽哥也听见了，出来给我解围，和下铺打闹。
下铺说“别动！别动！我好像听见。。。”
我们假装听了一下，说“什么声音也没有啊？”其实都能听见手机震动的声音，然后继续打闹。
下铺说“别动！别动！就在这附近。。。附近！”
胖子和爽哥拉着他就要摔跤，我趁机换了一张电话卡。
下铺挣脱后，继续打电话，已经没有声音，但是他不放弃，让我们把电话都给他，他拿我们电话，挨个给自己的手机打，想对上刚才那个号码，结果没有对上，失望的跟我们说“到底是谁啊？我让人欺负了。。。”
虽然下铺没有抓到我们，但我们看他真快不行了，也没再继续捉弄他，适可而止。